Ken, le mec à Barbie ! 50 ans sous le joug de cette blondasse
Déjà en 2004, elle l’avait largué. C’est là que Braine, le beau surfeur australien est arrivé dans sa vie de fille en plastique.
Mais comme Adriana Karembeu qui aurait dû se renseigner avant de quitter son beau kanak, çà ne rapporte rien la rupture Madame Barbie ! : Braine ne se vend pas chez les marchands de jouets. Alors exit Braine ! Et ce pov’ Ken revient chez sa Barbie.
50 balais ce mois-ci, le Ken. Il ne les fait pas. Toujours bronzé, impeccable, avec des fringues top fashion. Même qu’il paraît que si on lui arrache le slip de bain, il a la marque du bronzage… Hummmm, Ken !
Si on reste au niveau de l’entrejambe, on ne peut pas dire qu’il est super bien monté le Ken ! Ben non, y’a rien ! Enfin si, une espèce de bosse, un ersatz de « bulge » !
Alors en 1993, Ken se fait un look pédé : des mèches, une petite boucle d’oreille. Les ventes bondissent dans la communauté gay.
Mais en fait, Ken n’a pas de sexualité. Il ne peut même pas se branler. Il n’a pas ce qu’il faut !
Il n’est que l’homme-objet entièrement dominé par la blonde. C’est comme cela que le représente Mariel Clayton, une artiste photographe qui s’amuse bien avec les petites poupées articulées. Elle fait même bien pire : le pauvre Ken sera démembré, décapité, c’est horrible !
Barbie, alcoolique, dépressive et suicidaire finira mal dans sa salle de bain… Attention, ne montrez pas çà à vos petites nièces, c’est immonde !
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